Daqui a dois anos vai deixar de ser possível matar insectos com… insecticidas. Isto porque a Agência de Projectos de Investigação Avançada de Defesa dos Estados Unidos (DARPA) tem actualmente em curso um programa cujo objectivo é criar uma espécie híbrida de invertebrados voadores cyborgs. A investigação decorre nos laboratórios da Universidade de Cornell, em Nova Iorque e tem como base o implante de nanofluídos em crisálidas.

David Ericksson, professor assistente da disciplina de Engenharia Mecânica e Aeroespacial deste estabelecimento de ensino é o supervisor deste projecto e explica como é que o controlo remoto dos insectos será possível: «Como o implante é feito ainda antes de termos um insecto formado, os nanofluídos vão misturar-se com as células em crescimento e criar um receptor electrónico vivo». De acordo com fontes da DARPA, são três os grandes objectivos.

O primeiro passa por provar que é possível criar robôs de baixo custo, o segundo é usar os insectos híbridos como sensores de vigilância. E claro, quando a DARPA está envolvida o terceiro objectivo terá de ter sempre cariz militar. «Também vai ser possível criar sistemas de defesa autónomos que reagem automaticamente em caso de ataque. E como são tão pequenos, estamos obviamente a falar de cyborgs furtivos». Resta dizer que transformar insectos em robôs vai custar dois milhões de dólares ao Governo norte-americano.

Chama-se Kim Hazelwood, é professora assistente de computação científica na Universidade da Virgínia, nos Estados Unidos da América, e pode ficar com o nome associado a um conceito revolucionário na área das TI. Actualmente os computadores assentam em dois pilares: software e hardware. O que esta cientista propõe é a criação de uma terceira camada: a Tortola.

O princípio é fazer com que esta actue como intermediária na troca de informação entre as duas já existentes, permitindo resolver problemas em conjunto. Neste projecto, que valeu um prémio de 45 mil euros a Kim Hazelwood, trabalha uma equipa de cientistas da mesma Universidade que estão a desenvolver uma interface virtual que vai permitir que o software se adapte automaticamente ao hardware.

A docente revela ainda que a tecnologia era para ter sido aplicada há algum tempo atrás em produtos Intel, mas «um cálculo matemático errado interferia com o funcionamento dos processadores», explica. Outra das vantagens da aplicação da Tortola é dar a oportunidade ao software de corrigir falhas de hardware: por exemplo, um programa de computador que sirva para reparar memórias corrompidas. Além disto, esta camada intermédia servirá também para resolver problemas na área da segurança informática, do desempenho e dos consumos de energia.

A IBM anunciou no final do mês de Junho uma tecnologia que pode vir a ser incluída em automóveis de forma a dotar os veículos de sistemas que possam actuar rapidamente em caso de engarrafamento ou ajudar o condutor em algumas manobras mais complicadas. De acordo com os investigadores do laboratório da empresa em Israel, os automóveis ganham uma autonomia passam a ter controlo sobre a caixa de mudanças, travões e direcção «como se tivessem reflexos humanos», para alterar de forma instantânea o comportamento do veículo na estrada.

Além de receberem informação constante de emissores integrados nas estradas, podem igualmente trocar dados com outros veículos que tenham a mesma tecnologia. Contudo, a IBM tem a perfeita consciência de que os humanos serão sempre mais rápidos que as máquinas a interpretar situações demasiado complexas: «A ideia é que o condutor nunca deixe de ter o controlo do veículo passando também a receber informação adicional para tomar as suas decisões», explicou Dan Chevion, o líder do projecto que está em desenvolvimento nos laboratórios da empresa em Haifa, Israel.

Também de Israel vem uma notícia que dá conta da criação de um robô microscópico capaz de “viajar” pela corrente sanguínea. A investigação, que está em curso no Instituto de Tecnologia de Israel Techion e conta igualmente com uma equipa do College of Judea and Samaria, é anunciada como sendo a primeira que realmente vai produzir resultados concretos neste campo.

«Muitos investigadores têm anunciado esta ideia, mas nós somos os primeiros a planear e a construir um robô que pode, de facto, navegar em veias e artérias», lembou Nir Shvalb, responsável do CJS. A Universidade de Quioto, no Japão, tinha já apresentado um outro robô com um centímetro de diâmetro, mas o projecto israelita fala apenas em um milímetro.

O corpo desta autêntica personagem de ficção científica é com posto por um pequeno hub com braços extensíveis que se adaptam e agarram às paredes dos canais sanguíneos. Os cientistas dizem que o fornecimento de energia não é problema, uma vez que o robô está preparado para ser controlado por períodos «ilimitados» de tempo.

1 - Arranje uma PS3

Muito bem, já vimos que não teve mais nada em que gastar o seu ordenado. Com que então, uma PS3 novinha em folha… e o que vai fazer com isso? Jogar? Deixe-se disso, homem! Tem quarenta anos e ainda anda a pegar em comandos de oitos botões… esconda-se!

2 - Arranje umas ferramentas

Jogar é para meninos, toda a gente sabe. Por isso vá até à arrecadação e traga a sua caixinha de ferramentas. O quê? Não tem caixa de ferramentas? Para si, o tutorial acaba aqui. Para os homens a sério, está na hora de abrir a consola e começar a tirar peças.

3 - Arranje um acompanhamento

Guarde a placa verde que vê na imagem. Além de poder aproveitar os chips, transístores e todos os outros controladores que depois não vão servir para nada, pode cortar a board às tiras, cozer com um fiozinho de azeite e servir como acompanhamento para o que vem seguir.

4 - Arranje um grelhador

Lembra-se do grelhador que comprou na feira de Portimão quando esteve de férias no Algarve? Nós também não, por isso está na altura de o ir buscar à dispensa e começar a dar-lhe uso. Com a PS3 já vazia, introduza o grelhador no chassis da defunta consola.

5 - Arranje um motivo

O Benfica-Gondomar para a Taça de Portugal está a vinte minutos do fim e os encarnados perdem por três a zero. Está na altura do Fernando Santos (e de você) por a carne toda no assador. Começamos com salsichas de porco preto.

A cinco minutos do fim, o Benfica encaixa mais dois golos e você perde a cabeça. Já sem a consola para jogar PES e vingar a derrota em modo Amador (espetando dez golos ao Real Madrid) pede à Maria para por mais dois bifinhos na grelha. Relaxe e beba mais uma cerveja, que os médicos dizem que a cevada faz bem aos nervos.

No passado dia 29 de Junho, centenas de pessoas fizeram fila em Nova Iorque à porta da loja da Apple para deitarem as mãos aos primeiros iPhones. Como de costume, a loucura traduzir-se em acampamentos de três dias. Será que valeu mesmo a pena? São dez razões para dizer que não.

É provavelmente o gadget do ano, apesar de a Nokia a e LG terem lançado o N95 e o Prada, respectivamente, para o campo de batalha. Apesar de só chegar à Europa no final do ano, directamente para o sapatinho de muitos mac lovers, o hype que este aparelho multimédia tem é incontornável. Liga-se à Internet, é um iPod (ou seja, tem um leitor de música) e um telemóvel, tudo num só. Onde será que já ouvimos isto?


Exacto, em vários sítios. Aliás, de há um ou dois anos para cá não há nenhuma terminal mais avançado que não tenha tudo o que o iPhone tem, e mais alguma coisa. Seja um PDA, um smartphone ou mesmo um telemóvel com 3G, a fórmula usada pela mais recente coqueluche da Apple acaba por não ser novidade nenhuma. O que resta, então, para além do design, neste terminal?

Pouco mais de meia dúzia de verdadeiras inovações, entre as quais se destacam três: o multitouch, patenteado pela Apple, os acelerómetros e um sensor de movimento/luminosidade que adapta o comportamento do software ao ambiente. Uma vez que o iPhone é 99% touchscreen, apenas existem quatro botões de hardware – home, controlo de volume, mute e on/off. Depois, temos os acelerómetros que identificam a posição do aparelho, adaptando o ecrã à horizontal ou à vertical, conforme o usarmos. Por último o sensor presente no topo, consegue dar mais luminosidade ao ecrã caso esteja a ser usado em espaços escuros, por exemplo.

Quando aproximarmos o iPhone do ouvido para começar a falar, o sensor consegue detectar também esta proximidade. Deste modo, desliga o ecrã para não haver contactos indesejados com a superfície touchscreen. Mas afinal, o que não tem este ‘gadget do ano’? Fomos investigar.

10 - Não tem 3G
Toda a gente diz que é um flop, que não serve para nada, mas a verdade é que meio mundo critica o iPhone por não ter 3G. O que é que isto quer dizer? Simples, que ou você encontra hotspots com rede Wi-Fi à descrição para navegar livremente ou tem de se contentar com a ligação à web com a estonteante velocidade de 384kbit/s. A vídeochamada também foi para as urtigas e com ela a possibilidade de usar o iChat do Mac OS X.

9 - Não passa cartão
Se o iPhone é tanta coisa ao mesmo tempo, porque raio é que não tem um slot para cartões de memória? Até os dispositivos de média gama actuais têm uma ranhura, nem que seja para mini-SD. A capacidade do iPhone é uma questão matemática: 4GB e 8GB. Ora, tem leitor áudio, dá para ver filmes e inclui uma máquina fotográfica. Acha que chega? É fazer as contas…

8 - Não aos relatos de futebol
Sim, a nossa música pode ser bastante interessante de ouvir, mas de vez em quando gostamos de variar. Em Portugal existem boas rádios FM com programas e playlists bastante interessantes que nunca vão passar no iPhone. Ainda por cima, na altura que chegar a Portugal, com a liga de futebol ao rubro, existem muitos relatos para ouvir. E rádio é coisa que qualquer telemóvel de 60 euros hoje já tem.

7 - Não toca na bateria
A chatice continua e mais uma vez batemos na mesma tecla: se o iPhone tem tantas funcionalidades e tantas coisas para fazer ao mesmo tempo, é natural que a autonomia se gaste num instante. E toda a gente sabe que o carrega e o descarrega constante é a morte para qualquer bateria. Lembre-se disso, quando a sua estiver a dar o berro e tiver de mandar o seu querido iPhone para a Apple para eles a substituírem. Pois, acertou – a bateria não está acessível aos seus dez dedos.

6 - Não instalada nada
Já deve ter notado que o seu telemóvel lhe dá a oportunidade para instalar aplicações ou mudar o aspecto da interface e dos menus. A partir do momento em que gastar cem contos no iPhone, gasta também todas as oportunidades para personalizar o que quer que seja. De facto, é impossível instalar novos programas, uma vez que o OS X incluído é um sistema fechado e não o vai deixar instalar nada estranho. Pelo menos nas duas primeiras semanas, enquanto não houver forma de ‘crackar’ o software.

5 - Não tem teclado físico
Steve Jobs diz que o iPhone é o aparelho de comunicação/multimédia portátil mais avançado até à data, estando cinco anos à frente de qualquer um outro existente no mercado. O dono da Apple até pode ter razão em algumas das coisas que diz, mas às vezes ter um pouco de humildade não lhe fazia mal nenhum. Bastava olhar para a estratégia da HTC (principalmente para o S710), para aprender a espetar com um teclado QWERTY físico num terminal sem que isso estrague o design exterior.

4 - Não tem um preço coerente
Afinal é assim tão caro misturar um iPod com um telefone e ligação à Internet? Pegue em papel e caneta e vamos fazer umas contas: um telemóvel simples com EDGE custa setenta euros. Um iPod com 30GB custa 269 euros (com 80GB, custa mais cem euros). Mas o iPod que vem no iPhone só tem 8GB… que têm de dar para tudo. Pelos nossos cálculos, o menino bonito da Apple devia custar 300 euros (não 500, como já devem estar a pensar) e nem mais um ‘tusto’.

3 - Não faz muito sem ligação Web
Por esta altura já todos nós vimos várias imagens da interface do iPhone: aquele background negro, com as várias widgets/botões. Alguns deles só nos vão dar informações se estivermos ligados à web, via EDGE ou Wi-Fi. Por isso, e a não ser esteja disposto a pagar e bem por qualquer uma destas soluções, esqueça aceder aos mapas, ao estado do tempo, ao mail e às variações da bolsa.

2 - Não use com as mãos sujas
Sem estilete, como nos PDA, Steve Jobs diz que cada um de nós nasceu com o melhor objecto de selecção do mundo: o dedo. O problema, é que o dedo está agarrado a um ser humano, um animal que transpira, larga pele, acumula gordura e sujidade nas mãos. Por isso, o melhor é andar sempre lavadinho para não ter de andar a limpar o touchscreen de cinco em cinco minutos. E as dedadas? Pois é, caso você seja um serial killer, nunca deixe o iPhone para trás. É que aquele pozinho negro do CSI faz milagres quando em contacto com impressões digitais.

1 - Não tem GPS
Não tem mesmo. iPhone com GPS integrado foi um dos maiores mitos dos últimos tempos. Ainda hoje, quase um mês depois do seu lançamento, ainda há gente a pensar que os satélites se vão ligar ao iPhone e dar a localização exacta de um local. Ah, ah, ah! O que acontece é que instalada está apenas a aplicação Maps, que não se liga a nada que esteja fora do planeta Terra. Para usar esta funcionalidade, tem de ter ligação à web, e mesmo assim, é você que tem de dizer quando chegou a determinado local para depois receber as instruções seguintes. Ou seja, ter um mapa de papel ou o iPhone vai dar ao mesmo.

O velocímetro é o aparelho do painel de instrumentos que indica a velocidade instantânea. O tacógrafo é um aparelho que indica os tempos de repouso do motorista. O aparelho que dá indicação sobre o funcionamento do sistema de refrigeração é o termómetro. A pressão do óleo é feita através do manómetro ou luz avisadora existente no mostrador.

A verificação da pressão dos pneus é feita com um manómetro. Os dois instrumentos mais importantes no veículo são o manómetro do óleo e termómetro.
O cárter é um elemento fixo do motor. Num motor diesel a quantro tempos e durante um ciclo de funcionamento,existe um tempo de trabalho. O último tempo do funcionamento do motor é o escape.

No funcionamento de um motor, o momento seguinte à compressão, é, para os motores a gasolina, a explosão; para os motores a diesel é a combustão. Para assegurar o melhor rendimento do motor, o condutor deve efectuar revisões regulares e substituir o óleo periodicamente.
Para o motor funcionar, além do combustível, é indispensável Oxigénio. No reservatório de liquido de refrigeração, sempre que necessário, deve adicionar-se líquido próprio para sistemas de refrigeração.

Uma das finalidades dos lubrificantes utilizados nos motores é diminuir o atrito das peças. Se a luz de aviso da lubrificação do motor acender quando este descreve uma curva, o nível do óleo do motor estará muito baixo. Não é proibido o trânsito de automóveis que derramem óleo ou quaisquer outras substâncias. Devo efectuar revisões no meu veículo de acordo com as indicações da marca.

Os condutores são responsáveis pelo destino a dar aos consumiveis dos veículos ?
O óleo do motor serve para a lubrificação das partes móveis do motor.
O filtro de ar deve ser substituído de acordo com as indicações do fabricante do veículo.
O filtro do ar em mau estado pode aumentar o consumo de combustível.
O filtro do ar é um elemento que faz parte do sistema de alimentação.
O combustível a utilizar depende de cada veículo.
O condutor não deve encher o depósito do seu automóvel com gasolina de octanas inferior ao recomendado para aquele veículo porque danifica o motor.

Em termos ambientais, nos veículos com motor de explosão, deve utilizar-se gasolina com menos octanas. O uso generalizado da gasolina sem chumbo tem como objectivo a diminuição da poluição ambiental. Os veículos movidos a GPL são menos poluentes porque emitem menor nível de gases tóxicos. Os condutores de veículos com sistema de alimentação a GPL, estão proibidos de estacionar em parques de estacionamento subterrâneos. O tubo de escape, serve para libertar gases queimados do motor.

O catalizador serve para tornar os gases de escape menos nocivos. O silencioso do veículo serve para diminuir a poluição sonora provocada pelos veículos. Sempre que se verifique um aumento anormal de ruído provocado por um veículo, o seu condutor deve proceder de imediato à reparação da anomalia. Posso proceder à alteração do escape do veículo desde que respeite a legislação e cumpra as recomendações do condutor.

Quando o condutor carregar no pedal de embraiagem interrompe-se a ligação de movimento entre o motor e as rodas. É errado conduzir sempre com o pé apoiado sobre o pedal da embraiagem. Se os travões actuarem de modo desigual sobre as rodas do mesmo eixo o veículo altera a trajectória.
Os níveis do óleo dos travões e de líquidos de refrigeração devem ser verificados pelo condutor. sem que haja necessidade de recorrer a mecânicos ou oficinas.

A direcção alinhada contribui para uma maior segurança e estabilidade.
Uma adequada posição no volante e a colocação das mãos, na posição correcta das dez para as duas,faz com que o condutor actue melhor e mais rápido perante situações imprevistas.
Os embates violentos das rodas direccionais nas irregularidades do pavimento podem desalinhar a direcção. O desgaste irregular da parte exterior do piso dos pneus é devido a direcção desalinhada.

A pressão do ar nos pneus deve estar de acordo com a carga que o veículo transporta. O maior desgaste na parte central do piso dos pneus é devido a pressão excessiva.
A pressão insuficiente de ar no interior dos pneus pode provocar o seu sobreaquecimento. A função dos amortecedores é a de absorver as oscilações das molas.

A suspensão penumática do veículo permite manter constante a altura do quadro, independentemente da carga suportada. Quando os amortecedores se encontrarem em mau estado e se transita em pavimento irregular as molas oscilam muito.
Quando os amortecedores estão danificados existe uma menor aderência ao pavimento. Os amortecedores fazem parte dos órgãos de suspensão.

Às baterias deve ser adicionada água destilada. O nível do electrólito da bateria deverá permanecer sempre acima das placas. Quando o motor não pega com facilidade, o condutor não deve insistir, pois pode provocar danos na bateria. Nos automóveis deve existir sempre fusíveis e lâmpadas de substituição. O cinto de segurança é um acessório de segurança passiva: actua durante o acidente.
O espelho retrovisor é um órgão de aegurança activa. O "ABS" (Sistema Anti-Bloqueio) é um sistema de segurança activa. O encosto de cabeça é um sistema de segurança passiva.

…chegámos. Esta deve ser a resposta mais estúpida que alguma vez ouvimos e continuamos a ouvir. Não se lembram quando eram crianças e iam no carro dos pais? Íamos a qualquer lado onde nunca tínhamos posto os pés e fazíamos sempre a pergunta da praxe: “Oh pai, falta muito para chegarmos a Alcobaça?”, ao que recebíamos a resposta: “Quando chegar, chegámos.” E pronto. Não havia relógios, não havia distâncias.

Tínhamos de ficar na ansiedade de saber quando chegávamos aos sítios. Podia ser um “ainda falta muito”, um “ainda agora saímos, já tas a perguntar quando chegamos”, um “cala-te com isso senão paro o carro e levas já uma chapada”. Mas não: “quando chegar, chegámos”. Isso aconteceu várias vezes comigo e eu penso que é essa a razão porque ainda hoje sinto um certo mal-estar quando vou para viagens longas. Aconteceu recentemente, quando tive de fazer uma viagem de avião para o Porto em trabalho. Nunca tinha ido para o Porto de avião.

Por isso, nada melhor que colocar uma simpática hospedeira perante a minha dúvida crónica: “Olhe, desculpe, falta muito para chegarmos ao Porto”. Tratava-se de uma pessoa que já tinha feito aquela viagem várias vezes. É a vida deste tipo de profissão. Metem-se num avião e andam para baixo e para cima. Porto, Lisboa, Lisboa, Porto. Eles sabem perfeitamente quando o avião vai chegar ao Porto.

Eles sabem a hora, o minuto, o segundo exacto em que as rodas das aeronaves tocam o chão tripeiro. “Não se preocupe. Quando chegar, chegámos.” Medo. Era melhor que me tivessem dito qualquer coisa como: “Infelizmente não vamos chegar ao Porto porque o avião vai ter uma avaria sobre a Figueira da Foz e vamos cair”.

Mas qual é o problema de dizer quanto tempo, ou que distância, falta para chegarmos a determinado sítio? Por que é há gente que nos continua a responder assim? Eu continuo a achar que esta é uma maneira de as outras pessoas dizerem de forma subtil que são elas que mandam. Não nos querem dizer quando chegamos porquê?

Por que fazem segredo deste assunto? Já sabemos que os americanos têm a Área 51 para fazer testes a ETs, que a CIA andou a passear presos pelos aeroportos portugueses e que, afinal, a igreja católica se centra no culto do sagrado feminino. Mas saber quando chegamos, meus amigos, é um mistério insondável que ninguém se parece disposto a revelar. Quando chegar, chegamos. Ponto final.

E é nestes momentos que percebo que a evolução tecnológica deve ser tipo kryptonite para o sistema mecânico de um carro. É verdade que hoje temos telemóveis com máquinas fotográficas incluídas e comunicações por bluetooth, mas inventar um raio de um sacana de um motor generalizado que não tenha embreagem...para quê? «Ah, é com a embreagem que eu consigo controlar o carro, que me dá poder de controle, que me dá prazer de condução». Importam-se de repetir?

Quem gosta de exercer «poder de controle» sobre um carro a partir da embreagem tem de repensar urgentemente a sua sexualidade e a sua condição humana. Quanto ao «prazer de conduzir», nem é preciso comentar. Pensando bem, é. Mas o que é isso de «prazer de conduzir»? Percebo o prazer de velejar, de voar, mas prazer de fazer uma coisa que entra aos 500 mil todos os dias em Lisboa e entope o IC19 é outra história.

Mas que gente é esta que tem «prazer em conduzir»? «Prazer em conduzir»? Eu ando de carro porque quero ir de um lado para o outro, porque me quero deslocar. Se quero ter prazer faço outras coisas: namoro, como gelados, fumo um charuto. Agora, conduzir em cidade, com estradas esburacadas, no "párarranca", é um prazer desde quando? Conduzir sempre em frente numa auto-estrada?

Há pessoas que esperam de forma impaciente pelo dia em que os extra-terrestres cheguem à Terra para salvar a Humanidade. Eu cá espero é pelo dia que as marcas americanas de autmóveis me salvem de passar a vida a conduzir carros com embreagem e mudanças engrenadas à pata. Quem foi o génio que inventou a embreagem? Ponto de embreagem? Embreagem ao fundo? Um carro deve andar e parar e ponto final.

«Ah, e depois com mudanças automáticas acaba-se o prazer de conduzir, não dá pica», diz o meu instrutor. Discordei veementemente. Eu cá digo que quem tem uma boa mulher em casa, filhos para brincar ao fim do dia, jantaradas e copos ao fim de semana e bola na SportTV não precisa do «prazer de conduzir» para nada. Nós temos duas pernas e este tipo deficiente de carro tem três pedais. Se Deus Todo Poderoso nos criou à sua imagem e nos deu apenas duas pernitas, por alguma coisa deve ter sido.

Carros com embreagem e mudanças manuais? Mas será que ainda ninguém percebeu que há aqui alguma coisa que não bate certo? Aumentam os impostos e criam-se as taxas de internamento, mas continuamos alegres a conduzir por «prazer» as nossas carripanas com pontos de embreagem («até o carro ficar controlado não se tira o pé do pedal» - pleeeeease!) e a passar de primeira para segundas e de segundas para terceiras. Somos, realmente, uma raça muito parva.

Feito com um amigo há um par de anos atrás.